Версия для печати изменить цвет подачи. Сделать шрифт жирным. Альтернативный просмотр. Увеличьте шрифт. Уменьшите шрифт.

Вопросы воспитания,

Опубликовано:17:34 27/11/2012

или Кто в доме главный

Вопросы воспитания,После рождения ребенка жизнь каждой семьи меняется в соответствии с его режимом и распорядком дня. Как не потерять контроль и остаться в семье главными, не отдавая эту прерогативу ребенку?
Разумеется, первое время вы будете подстраиваться под малыша: вставать по его крику, менять планы из-за его простуд и приспосабливаться под его режим питания. Но все это – изменения физического плана. Гораздо серьезнее, когда родители внутри себя, психологически, отдают ребенку право быть в семье главным. Чаще же всего так происходит из-за того, что взрослые не знают, как нужно выстраивать отношения с чадом.
По словам автора статьи “Кто в доме главный?”, педагога-психолога О.Гараниной на портале “Домашний”, конечно, когда он только родился, вам, в первую очередь, нужно заботиться о его жизни и здоровье. Но вот когда малыш подрос, стал вставать на ножки и активно интересоваться окружающим миром, можно начинать действовать.
На какое-то время, после рождения, малыш станет центром семьи. Важно понимать, что даже в этот период следует находить время для своих личных дел и интересов, оставляя дитя бабушке, сестре или другому родителю. Помните о том, что вы все-таки главнее – не будь вас, не было бы и малыша. К тому же именно он нуждается в вашей помощи и уходе.
С самого раннего детства нужно приучать ребенка к тому, что, кроме него, в семье есть и другие ее члены, которые так же заслуживают внимания и уважения. Ведь ребенок усваивает ту форму отношений, среди которых растет. Изменить их в дальнейшем будет сложно.
К примеру, в семье за кухонным столом у папы есть любимое место. Карапуз пытается залезть на папин стул, и тот, вздохнув, пересаживается на другое место. А вполне мог бы сказать ребенку (даже самому маленькому): “Это мое место, я сижу здесь всегда. А ты пересядь, пожалуйста, вот на этот стул или кресло. Где тебе больше нравится?” Вроде бы мелочь, но эта мелочь учит уважать другого человека, его право на свою собственность.
Это относится и к вещам, которые берет ребенок. Родителей, как правило, больше волнует, чтобы он не брал тех предметов, которыми может покалечиться. Но обращать внимание нужно и на их принадлежность определенному человеку. Если что-то особенно дорого вам, а ребенок может это поломать/порвать/привести в негодность, стоит забрать вещь, мягко сказав: “Это папины диски, он их часто слушает, их брать без спросу нельзя”; “Это журнал мамы, нужно положить его на место, она его читает”.
Важно, чтобы ребенок с детства привыкал к тому, что у каждого члена семьи есть свое место, куда посторонним вход воспрещен, есть своя территория. Разумеется, в отношении него вы должны вести себя так же. Пока малыш не подрос и не может в полной мере распоряжаться своими вещами, заведите для него его “личные” предметы, игрушки. Например, мягкая книга из фетра. Если захотите взять ее, спросите: “Могу я посмотреть?” Или это может быть игровой коврик, наступить на который можете только с разрешения ребенка.
Но не переборщите! Совершенно излишне обращаться к малышу каждый раз со словами: “Можно я досмотрю телевизор?/допью свой чай?/поговорю по телефону?”
Говоря так, родители слегка ерничают, давая понять ребенку, что сейчас они заняты личным делом. Но ерничества малыш не поймет, а вот вопрос – запросто. Получается, что в семье он главный и либо разрешит вам доделать свое дело, либо нет. Лучше сказать: “Я сейчас занята. Доделаю свое дело и подойду к тебе”.
Приучайте ребенка к тому, что у каждого из вас, и у него в том числе, есть свое личное время или дела, отрывать от которых нужно вежливо, и не стоит это делать без особой необходимости.
Так поступайте и по отношению к ребенку, опять же, не перебарщивая. Если вам срочно нужно куда-то идти, а малыш не хочет одеваться, придется применить определенную силу. Но вот если вам нужно сделать ему замечание или сказать что-то обыденное в то время, когда он занят каким-то важным для него делом, – подождите, проявите уважение.
Советы родителям
 Помните, что все члены вашей семьи одинаково важны друг для друга. И самый младший далеко не самый главный в ней.
 Интересуйтесь успехами и проблемами в жизни каждого – рассмотрите рисунок малыша, похвалите бабушкину прическу, разделите тревоги старшего брата или сестры по поводу предстоящей контрольной и пожелайте папе удачи завтра на работе.
 Приучайте ребенка к тому, что вам иногда нужно быть отдельно – у вас есть собственные дела, которые вам нужно делать без него.
 У всех в семье, кроме прав, есть и обязанности, ответственность за выполнение которых лежит конкретно на каждом. Малыш, конечно, не пойдет один за молоком, но ему под силу убирать игрушки или помогать делать это маме, не разбрасывать одежду, помыть за собой кисточки после рисования.
 Если вы с ребенком вышли на улицу по какому-то делу – идите туда, куда вам надо, а не туда, куда хочет ребенок. А вот во время простой прогулки предоставьте право выбора места отдыха ему.
Сложно думать о каких-то там правилах и нормах, когда вам улыбается самый важный человечек на свете. Но помните, что дети быстро вырастают, а наверстать упущенные возможности времени уже не будет.
Между тем другие специалисты – В.Батхан и В.Сарана – задаются вопросом: следует ли проявить жесткость и наказывать шалуна или доброта важнее строгости? Посмотрим на ситуацию с мужской и женской точек зрения.
Все дети совершают ошибки, но не все умеют их признавать или в них признаваться. Иной способен месяцами юлить, как партизан на допросе, уворачиваясь от ответа на простой вопрос: где дневник? Или заливаться крокодильи слезами на попытки выяснить, кто все же поколотил сестренку, разбил вазу и покрасил кошку в зеленый цвет. Или… действительно огорчаться из-за сущего пустяка вроде потерянной ручки или пропущенного звонка мамы. Следует ли проявить жесткость и наказать шалуна или доброта важнее строгости?
Женский взгляд на ситуацию
 Осторожно, драка! Когда ребенок приходит домой в синяках, ссадинах и с обиженным выражением на физиономии, очевидно – он подрался и проиграл бой. Кто бы спорил, порванные штаны, разбитые очки и плохая оценка по поведению не заслуживают награды. Но проигрыш подрывает уверенность в себе, поэтому имеет смысл последовать примеру Мамы Малыша из книжки “Малыш и Карлссон” – поцеловать шишку, дать сладкую булочку и какао, а затем расспросить – что же произошло.
 Дырка в кошельке. Если ребенок теряет деньги или, того хуже, берет их без спросу, это всегда очень скверно. Конечно, есть вероятность, что он собирает деньги на помощь больной однокласснице или приюту для одиноких котят. Или попал в неприятную историю, проигрался, подвергается шантажу одноклассников. Но, скорее всего, деньги ушли на лакомства, баловство и подачки приятелям. И как бы ни был ребенок расстроен, если его простить, то в следующий раз он отнесется к чужим деньгам с такой же легкостью, поэтому – сперва наказать, а потом рассмотреть смягчающие обстоятельства.
 Разбитая чашка. Или тарелка из фамильного сервиза, старинная кукла, новый плеер, мамин смартфон или папин жк-монитор. С одной стороны, пустяки, дело житейское. Даже самые аккуратные люди бьют чашки и роняют их на телефоны. С другой, – вещи заслуживают уважения, в особенности, пока ребенок на них не зарабатывает. С третьей, – мамин смартфон, папин компьютер и старинную куклу трогать, скорее всего, не разрешали, и шалун это знал. Поэтому за порчу запретных вещей наказание неизбежно – если уж взял без спроса, умей хотя бы сберечь. С личными вещами достаточным наказанием будет хотя бы несколько месяцев не покупать новый плеер взамен потерянного. И в любом случае ребенка следует пожалеть, он, скорее всего, огорчен утратой.
 Тяжелая утрата. Если мальчик рыдает взахлеб или девочка запирается в своей комнате, чтобы поплакать вволю – вряд ли стоит ругать их за такую чувствительность. Детская дружба, детская любовь и детские расставания вызывают столь же глубокие чувства, что и взрослые. Но дети еще не знают, что любимые иногда возвращаются, спорщики мирятся, а переезд в другой район не означает разлуки навеки. Другое дело, когда маленький манипулятор пользуется слезами, чтобы разжалобить взрослых и отвертеться от заслуженного наказания. Дети растут, привычка “давить на жалость” может хорошо испортить им жизнь, поэтому пресекаем, и никакого сочувствия.
 Молчание ягнят. Когда выясняется, что любимое чадо месяц прогуливало школу, залило чернилами парадный костюм, подарило приятелю дедову коллекцию марок и ничего не сказало, ярость охватит даже самого кроткого родителя. Но не стоит злоупотреблять властью – если ребенок не торопится сообщать папе с мамой о возникших проблемах, видимо, он не доверяет своим родителям, сомневается, что встретит понимание. Поэтому, как бы ни хотелось поставить баловника в угол или лишить карманных денег на месяц, придется смирить свои чувства. Важно восстановить доверительные отношения и задушевные разговоры с ребенком, чтобы не думать – о чем он не станет говорить маме в следующий раз.
Мужской взгляд на ситуацию
“Бить не нужно, а не вникнут – разъяснять!” – универсальная педагогическая формула, которую когда-то совсем по другому поводу вывел Владимир Высоцкий.
Любой поступок ребенка, хороший ли, плохой ли, – его попытка выстроить отношения с окружающим миром. Наказывать ребенка за то, что он вот так по-свойски учится жить, пытается “прогнуть мир под себя”, нет смысла. Ему нужно методично объяснять правила этого мира и его, ребенка, в нем предназначение. Попробуйте, например, объяснить чаду, почему необходимо уважать ровесников и делать им добро. Серьезный, доходящий до высоких мировоззренческих вершин диспут неминуем, потому что уже с малых ногтей у наших детей есть недруги или просто люди, которые их раздражают и не понимают. А ведь объяснять придется не только это. Зачем необходимо заботиться о своем здоровье, безопасности, самочувствии родных? Почему нужно бережно относиться к деньгам – как мерилу собственного труда и чужому труду. И многое-многое требуется ребенку знать наверное.
Важно помнить несколько принципиальных вещей.
 Любой опыт важен для маленького человека, нужно только не забывать делать из него правильные выводы.
 Действия ребенка необходимо всегда методично связывать с моралью и личной ответственностью.
 Если хотите, чтобы ребенок внял вашим словам, вам нужно самим за них отвечать.
 Если хотите, чтобы ребенок следовал тем принципам, которые вы проповедует, следуйте им сами.

Вопросы воспитания,
оценок - 0, баллов - 0.00 из 5

RSS-лента комментариев.

К сожалению комментарии уже закрыты.