Версия для печати изменить цвет подачи. Сделать шрифт жирным. Альтернативный просмотр. Увеличьте шрифт. Уменьшите шрифт.

Семья и личное пространство

Опубликовано:17:22 18/12/2012

Все можно совместить?

Семья и личное пространствоКонфетно-букетный период закончен, и вы решили пожениться. Прошли первые восторги от осознания неразлучности, и вот уже начались скандалы. Претензии и обиды появляются из ниоткуда, накапливаются, мешая радоваться каждому прожитому вместе дню. Вроде бы любовь никуда не делась, но вы постоянно что-то делите. Как же грамотно подготовиться к жизни “вместе и навсегда!”?
Казалось бы, вы так хотели быть вместе. И неожиданно, когда оказались на одной территории, начались какие-то первые разборки и выяснения отношений, первые обиды и даже ссоры. Что это? Банальная притирка? На эту тему есть замечательное выражение: “Выходи замуж (женись) с широко открытыми глазами, а замужем (женатым) живи, прикрыв глаза, глядя на происходящее с оптимизмом и чувством юмора”. Прежде чем начинать вместе жить, нужно не только внимательно присмотреться к своей второй половине, но и суметь договориться о том, как вы будете сосуществовать. Ни в коем случае не избегайте выяснения правил совместного будущего в надежде, что само по себе все решится. Так не получится. Лучше обсудить все сразу, нежели потом, когда будут всплывать нюансы.
По мнению психолога, автора статьи “Как подготовиться к совместной жизни?” Н.Толстой на портале “Домашний”, как ни прозаично звучит, прежде всего, о чем стоит завести речь, – это деньги. Большинство девушек отчего-то считают эту тему “неудобной” для обсуждения. Очень зря! Тема бюджета, который не обсуждался, только поначалу кажется несущественной. Но очень скоро она становится камнем преткновения. Может быть, с приятелями и коллегами говорить о финансах действительно не стоит, а с будущим спутником жизни – нужно и удобно! Усаживаясь напротив друг друга для этого важного разговора, вы должны отдавать себе отчет, что он во многом определяет всю вашу дальнейшую жизнь. Сколько зарабатывает каждый из вас, как будете хранить деньги: на карточках, дома в “кубышке”, и будете ли вообще хранить? Должна ли существовать отчетность, или он станет спрашивать вас, какая сумма ежемесячно нужна “на хозяйство”, а остальным распоряжаться по своему усмотрению? Женщинам такой вариант обычно нравится меньше, чем “открытая бухгалтерия”. К тому же вы вправе сказать: “Я пока еще не знаю, какая сумма нам понадобится ежемесячно. Поживем вместе, прикинем: какие продукты кушаем, по каким магазинам ходим”.
Если вы домохозяйка – значит, совмещаете работу экономки, домработницы, гувернантки, няньки и поварихи. Вам ведь понадобится не только “на хозяйство”, но и на личные нужды. Если в паре женщина зарабатывает больше, согласитесь, факт печальный. Однако дама должна надеяться, что явление это временное, и для чувств не должно являться преградой. Утверждения типа: “Я тебя пою, кормлю” в супружеской жизни неприемлемы. Кстати, и для мужчины-кормильца тоже.
Если в паре оба зарабатывают немного, то нужно ответить самим себе на вопрос: хотим ли мы жить в кредит, в долг? Есть люди, которые живут не по средствам десять, двадцать лет, постоянно перезанимая и заслуживая себе тем самым соответствующую репутацию. Они покупают в кредит навороченный телефон, машину на последние деньги, снимают квартиру, то есть “правильно заносят себя в жизнь”. Ничего хорошего от такого образа жизни ждать не нужно: рано или поздно это может выбить вас из седла, причем надолго. Лучше соответствовать тому, что вы из себя на самом деле представляете, чем демонстрировать желаемый образ. И в начале совместного пути женщине лучше честно признаться любимому: “…Папа покупал мне одежду, драгоценности, он меня любил и по первой просьбе исполнял все мои желания. Ты не возражаешь, чтобы он продолжал мне все это покупать?” И если мужчина не может до свадьбы купить очередную шубку, а для его дамы сердца это трагедия, то после свадьбы все это выльется в грандиозный скандал! Поэтому четко проговаривайте, чего вы ожидаете. Если муж настаивает на чуть ли не полном прекращении отношений любимой со своей родней, мол, забудь, что было раньше, теперь ты берешь мою фамилию, и мы будем есть то, что есть – он сильно рискует тем, что однажды в какой-то момент перестанет соответствовать ее ожиданиям и привычкам. Хотя любящая женщина поначалу может пойти на любые условия. Но это только поначалу…
Что еще может стать поводом для ссор? Семейные традиции, воспитание. Так же, как и в вопросе денег, будущие супруги могли быть воспитаны по-разному, и поведение его родителей было иным, нежели в семье жены. Есть семьи, где папа с мамой разглядывают дневник своего чада через дно стакана, а на гвозде висит ремень в качестве самого убедительного аргумента. Есть семьи, где от крика зашкаливает количество децибел, а есть такие, где царит ледяное молчание, и домочадцы отсиживаются каждый в своем углу. Но все это не значит, что такие же порядки должны быть в вашей ячейке общества! “У тебя было так, но у нас так не будет”, – вот что необходимо спокойно объяснить.
Но и это еще не весь список вопросов. Психологи советуют обсудить все до мелочей, все, что только приходит в голову. Пусть сейчас это кажется лишним, но за свою педантичность вы себя в будущем еще не раз поблагодарите. Уместно: “Как ты относишься к моим командировкам? Можно, я буду задерживаться?” Кто будет ездить на общественном транспорте, а кто – за рулем? Если муж любит бардовские песни, а женщина выросла на симфонической музыке и обожает бальные платья – попробуйте совместить это. У вас ведь в жизни этого не было – устройте приключение! Походы в ресторан раз в неделю (в месяц, в год), выходные с семьей, поездки – все это в самом начале отношений ставим в бизнес-план!
Если на себя берет все один человек из пары, желает и зарабатывать, и планировать, и указывать всем, куда лететь и как свистеть – в один прекрасный момент он может столкнуться с великим стрессом в своей жизни, когда окажется, что домочадцы пользуются его деньгами, его советами и указаниями, его стратегиями, но благодарными себя не чувствуют!
Главное – не ломайте друг друга и не перевоспитывайте: в разговоре “на берегу” уместны лишь серединные, общие решения, которые вы примете и начнете честно соблюдать. Кстати, многие уверены: счастливая семья – это когда оба настолько близки, что буквально слились в одно целое. У них не существует личного пространства. Оно одно на двоих. Но правильно ли это?
Автор публикации “Личное пространство: стереть границы или держать дистанцию?” О.Рой справедливо отмечает, что в любви очень важна близость между партнерами, причем не только физическая, но и психологическая. Для того чтобы отношения были по-настоящему гармоничными, в них обязательно должны присутствовать внимание друг к другу, взаимопонимание и обоюдное доверие. Почти любая влюбленная женщина мечтает именно о таких отношениях со своим избранником. Ведь как здорово, когда у любящих людей совершенно нет друг от друга секретов! Как замечательно, когда они проводят вместе все свое свободное время, когда у них общие интересы и, что даже важнее, ценности и взгляды на жизнь. Когда люди настолько подходят друг другу, абсолютно нет сомнений, что они будут очень и очень счастливы вместе. Это самая настоящая психологическая близость. Но…
Но теперь представим себе подобную ситуацию, доведенную до крайности. У двух людей не просто нет друг от друга секретов, они действительно рассказывают друг другу абсолютно все, они не просто проводят вместе свободное время, а вообще не расстаются. Находятся рядом все двадцать четыре часа в сутки, никогда не бывая порознь: устраиваются на одну и ту же работу, вечера проводят исключительно вместе и ходят только в те места и компании, куда можно пойти вдвоем. Их общие интересы настолько общие, что совершенно идентичны… Но если присмотреться, станет ясно, что на самом деле интересы, занятия и жизненные ценности в этом союзе совсем не общие – их задает и диктует только один из партнеров. А второй просто идет у него на поводу, убеждая других, а заодно и себя, что полностью разделяет взгляды на жизнь своего избранника или избранницы.
Конечно, этот пример весьма утрирован, но такие отношения встречаются на самом деле и не так редко, как может показаться на первый взгляд. Психологи называют подобный стиль общения симбиотическим и осуждают его – вне зависимости от того, строят ли общение по такому принципу мать с уже подросшим ребенком или мужчина и женщина. По мнению специалистов, главная опасность “симбиоза” в том, что он чуть ли не полностью стирает личность либо обоих, либо, что бывает чаще, кого-то одного, кто находится в таких отношениях в зависимой и подчиненной позиции.
Сохранение своего личного пространства (а также признание права другого иметь собственное) в любви не менее важно, чем общность интересов. Каждый человек – в первую очередь самостоятельная личность, вне зависимости от того, кого он любит и с кем встречается или состоит в браке. И каждой личности нужно личное пространство. Каждому из нас необходима собственная комната или хотя бы собственный письменный стол, куда никому другому туда нет доступа. Это и есть личное пространство. Когда, общаясь, мы не утыкаемся носом в собеседника, а стараемся держаться на некотором расстоянии от него, тем самым неосознанно оберегаем свое личное пространство. Но более всего это касается нашего внутреннего мира. Как бы прекрасно ни складывались отношения в паре, иногда и таким людям хочется остаться наедине или побывать в компании других людей. И потому жена (или муж), которая воспринимает желание своей половинки встретиться с друзьями или подругами без нее или него, как сигнал того, что с ними стало скучно или даже вовсе их разлюбили, совершают большую ошибку.
То же самое касается и пресловутых общих интересов. Кто-то не согласится, но уверен, что полностью они совпадать у двух людей просто не могут. Да, есть женщины, страстно увлеченные футболом или стрельбой, а также мужчины, которым нравится готовить или шить. И они с удовольствием занимаются любимым делом на пару со своими избранниками. Но при этом у каждого из них есть и свои интересы, другие любимые занятия, в которых им компанию уже никто не составляет.
Впрочем, и в вопросах личного пространства тоже очень важно не переборщить. Когда его в отношениях слишком много, то едва ли их можно назвать полноценными. Скорее получается какое-то сосуществование двух совершенно чужих друг другу людей, по каким-то причинам делящих между собой жизненное пространство.
Чтобы в семье была гармония, не стоит бросаться от крайности к крайности, стремясь либо четко обозначить собственную территорию, либо слиться в единое целое, стерев все границы зоны личного комфорта. У каждого из нас должно быть место для уединения.

Семья и личное пространство
оценок - 0, баллов - 0.00 из 5

RSS-лента комментариев.

К сожалению комментарии уже закрыты.