Версия для печати изменить цвет подачи. Сделать шрифт жирным. Альтернативный просмотр. Увеличьте шрифт. Уменьшите шрифт.

Рано взpослеть,

Опубликовано:19:06 26/12/2012

или Еще pаз о воспитании

Рано взpослеть,Взрослые то и дело сожалеют о своем детстве, в которое уже не вернутся. А дети же, наоборот, мечтают поскорее повзрослеть. Пожелание “стать большим” из уст малыша или подражание поведению родителей вызывают, скорее, умиление. Подростковые же попытки казаться взрослым не столь однозначны.
Многие девочки уже в 9-10 лет проявляют интерес к маминой косметике, а в 13-14 лет некоторые из них начинают вовсю краситься. То же касается стиля в одежде, высоких каблуков. Многие стремятся сделать пирсинг или татуировку. Мальчики же, чтобы казаться взрослее, могут начать использовать нецензурную лексику.
По мнению психолога Е.Лепешовой, автоpа статьи “Дети спешат взрослеть” на поpтале “Домашний”, “взрослым поведением” у подростков считаются также курение и употребление спиртных напитков, большинство из них отмечают, что начали курить или пить пиво именно для того, чтобы казаться и чувствовать себя старше. С этими же целями некоторые мальчики и девочки в 13-15 лет стремятся дружить с ребятами старше себя, у подростков появляются свои “тусовки”.
Понятно, почему эти тенденции не особенно нравятся родителям. Яркий макияж и высокие каблуки у девочки попросту смотрятся нелепо, пирсинг и татуировки – не столь безобидная прихоть, а уж курение и алкоголь так и вовсе ни к чему хорошему не приводят.
Что за этим стоит?
Возраст 11-16 лет не зря называют переходным и кризисным. За несколько лет каждый человек преодолевает огромную дистанцию в своем развитии – от ребенка до юноши или девушки. И, конечно же, нельзя стать взрослым моментально. Психологи говорят, что для подростков характерно так называемое “чувство взрослости”. В этот период до реальной взрослости – физической, психологической, социальной – еще далеко, но ее уже очень хочется. И как маленький ребенок развивается, подражая взрослым, так и подросток начинает становление, копируя лишь внешние атрибуты взрослого поведения. Однако за этим копированием стоит “примерка” социальных ролей и моделей поведения. Таким образом, подросток лучше узнает себя, и, в конечном итоге, поведение становится все более осознанным.
Важно понимать, что влиять на подростка нужно очень осторожно. Любые директивные меры еще больше демонстрируют, что родители и учителя относятся к нему как к ребенку. В итоге – еще более яркие и демонстративные проявления этой тенденции, ведь нужно же всеми путями показать окружающим, что ты уже почти взрослый.
Психологи утвеpждают, что очень важно, чтобы родители перестраивали и собственное поведение, и отношение к ребенку. Понятно, что подросток требует взрослого к себе отношения, не имея на то достаточно оснований, а взрослые права замечает гораздо быстрее, чем взрослые обязанности. Однако, если в семье мы не дадим взрослеющему человеку шанса меняться, процесс этот и вовсе пойдет бесконтрольно. Будьте готовы общаться с подростком на равных, слышать его желания, даже если они кажутся странными и нелепыми. Ведь склонность ярко краситься девочка довольно быстро перерастет, а испорченные отношения между взрослеющей дочерью и мамой будет восстановить совсем непросто. Родителям будет полезно вспоминать себя в этом возрасте, чтобы лучше понимать стремления детей.
Другой путь
Чем больше возможностей будет у подростка расширять свою самостоятельность и по-настоящему проявлять себя как взрослого, тем меньше нужды будет у него в эпатажных поступках. Существуют действительно ценные варианты взрослости, благоприятные не только для близких, но и для развития самого подростка. Это прежде всего включение юноши или девушки в серьезную интеллектуальную и социальную деятельность.
Это могут быть волонтерские группы, оказывающие помощь разным слоям населения, агитотряды, организующие различные акции и мероприятия, полезна любая проектная деятельность в школе или вне ее. Осознание участия в важном деле, ощущение личной ответственности за проект помогают подростку чувствовать себя взрослым, не прибегая к сигаретам или пиву. А поддержка и серьезное отношение к этим увлечениям со стороны самых близких людей – родителей – еще больше вдохновляют подростка.
И тут главное, как уже сказано, – поддеpжка стаpших членов семьи, пpавильное воспитание pебенка, о котоpом мы говоpили в пpедыдущих публикациях. Между тем далеко не все pодители задумывались над тем, что слышит от них ребенок. Часто бывает, что это вовсе не то, что вы ему хотите сказать. И речь не о баловстве или непослушании.
Педагог-психолог, автор статьи “Осторожно, скрытый смысл!” О.Гаранина утвеpждает, что pечь о подтексте, заключенном в определенных высказываниях, на первый взгляд, безобидных. Причем родители искренне верят, что не сказали ничего плохого, а, наоборот, проявили заботу или твердость. Однако эти высказывания очень коварны, потому что дети слышат не только слова, которые им произносят, но и то, что стоит за ними.
Самые распространенные фразы подобного типа: “Осторожно, упадешь, простудишься, испачкаешься, поломаешь, разобьешь, разольешь и т.п.” (нужное подчеркнуть).
Разумеется, папа с мамой переживают за ребенка и такими высказываниями пытаются предостеречь его от опасности. Но на деле малыш слышит лишь то, какой он неуклюжий, неумелый, нелепый и нескладный. А из-за того, что своим родителям маленький ребенок верит, он верит и в то, что он такой, как про него говорят.
Внимания заслуживают и фразы: “Осторожно, укусит!” (про собаку), “Не трогай, заразишься!” (про уличного котенка). Кроме недоверия к миру, они формируют и страх перед животными.
Конечно, предугадать поведение животного не всегда возможно (собака может быть злой, а котенок – и в самом деле нездоровым), но в такой ситуации разумнее сказать: “Осторожно, собака может укусить, кошка болеть, и от них можно заразиться”.
Пытаясь повлиять на ребенка и стимулировать его, родители порой прибегают к таким высказываниям: “Какой у Наpмин красивый рисунок! Почему она так может, а ты нет?”, “Почему твой брат/сестра уже почистил/а зубы, а ты до сих пор в ванной?” Ребенок же слышит, что он хуже остальных и более того, быть таким, какой он есть – не умеющим хорошо рисовать, и, быстро чистить зубы – это плохо. Эти сравнения не идут на пользу его самооценке.
Не обесценивайте достоинства своего ребенка. Ведь вам тоже есть чем гордиться! И старайтесь не сравнивать его с другими детьми. Ведь ваш малыш не сравнивает вас с чужими родителями?
А слышали вы такую фразу: “Вот если бы ты меня послушался с первого раза, я бы на тебе не ругалась и не кричала”?
Слыша эту манипуляцию, ребенок понимает, что он и только он несет ответственность за настроение и эмоции мамы, и в том, что на него кричат и ругаются, виноват тоже только он. По сути, эта фраза означает, что, если бы ваш ребенок был лучше, вы бы любили его больше.
Да, вы правы – непросто повторять одно и то же требование десять раз и ждать, когда же оно выполнится. Но перекладывать на малыша всю вину за то, что вы сорвались, – это просто нечестно. Ведь вполне вероятно, что другой родитель на вашем месте повторил бы фразу и тридцать раз, нисколько не вспылив.
А высказывания: “Как ты меня достал!”, “Видеть тебя не могу!”, “Не о таком ребенке я мечтала!” малыш воспринимает именно так, как говорят – ты мне мешаешь, без тебя мне лучше.
Что может быть ужаснее для ребенка, чем осознавать, что он не нужен своим родителям? Такое понимание ведет к асоциальному поведению, обжорству, курению и алкоголизму в будущем, и даже самоубийствам.
Есть высказывания, направленные на то, чтобы заложить в ребенке отказ от своих чувств и переживаний: “Не плачь, до свадьбы заживет”, “Не обращай внимания”, “Ну кто боится какого-то жука?”, “Ой, ну подумаешь, синяк!”
Вместо того чтобы смеяться над переживаемыми чувствами, достаточно разделить их с ребенком. Это не так сложно, а для психологического здоровья малыша гораздо полезнее и конструктивнее, чем высмеивание и ваша ирония.
Деструктивны по своей сути высказывания: “Ты споткнулся об стул! Плохой стул, давай его побьем!” (так часто говорят мамы и бабушки) и “Тебя ударили – дай сдачу!” (любимое выражение пап).
Первая фраза опасна тем, что способствует развитию в ребенке чувства безответственности за свои действия (ведь стул он-то сам задел!) и формирует позицию человека, по отношению к которому мир настроен агрессивно, и только заняв еще более агрессивную позицию, ребенок сможет выжить.
Так же, как первая, вторая фраза не учит конструктивному диалогу. Она вообще не учит вступать в общение. Ребенок усваивает только то, что разрешать проблемы нужно кулаками.
Родители часто говорят детям: “Что ты как маленький!” Еще можно понять, когда эту фразу адресуют 35-летнему мужчине, но странно слышать ее в адрес 3-5 – летнего ребенка. А каким он должен быть в этом возрасте? К тому же это высказывание совершенно нелогично для малыша – он понимает, что быть ребенком – это плохо, это не одобряется, но не быть им он не может физически.
Столь любимые высказывания многих мам: “Давай я сама!”, “У тебя не получается/ты не справишься/тебе это будет трудно”. Слыша это, ребенок осознает то, что мама в него не верит, потому что он неудачник, и вряд ли у него что-то получится. А с таким внутренним убеждением ему будет непросто добиваться своих целей в жизни.
Конечно, невозможно контролировать каждое свое слово. Но, зная о том, что именно может стоять за вашими фразами, будьте более осторожны и неторопливы в своих высказываниях.

Рано взpослеть,
оценок - 0, баллов - 0.00 из 5

RSS-лента комментариев.

К сожалению комментарии уже закрыты.