Версия для печати изменить цвет подачи. Сделать шрифт жирным. Альтернативный просмотр. Увеличьте шрифт. Уменьшите шрифт.

Приемный ребенок может стать родным?

Опубликовано:17:28 02/10/2012

Что нужно знать перед усыновлением

Приемный ребенок может стать родным?В настоящее время в Азербайджане насчитывается около 3600 детей, находящихся под опекой государства. Из них 1415 детей имеют обоих родителей, 1418 детей – одного родителя и 530 – являются сиротами.
С начала текущего года 48 детей переданы на попечение биологических семей, а 8 человек – на усыновление, сообщила на днях пресс-служба Министерства образования АР. Согласно сообщению, за прошедший период подготовлены и представлены на утверждение в Кабинет министров 10 документов об усовершенствовании соответствующей нормативно-правовой базы по передаче детей в семьи…
Последнее время в СМИ проходит большое количество информации о приемных детях. Социальная реклама уверяет, что в семьях, где есть приемные дети – все замечательно. А что необходимо знать приемным родителям, прежде чем привести домой нового члена семьи?
На самом деле сейчас усыновление детей становится все более модным, при этом будущие родители, к сожалению, не всегда задумываются о всех сложностях, связанных с этим. В основном все задаются только одним вопросом: “Смогу ли я его полюбить как родного?” Как можно ответить на этот вопрос? – возмущаются психологи. Ведь даже своих родных детей не все родители любят! Но однозначно можно сказать: приемному ребенку очень сильно не хватает любви, эти дети очень боятся, что их не полюбят и отдадут обратно, поэтому порой они делают глупости или идут на обман, все их действия продиктованы огромным желанием понравиться новым родителям и оправдать их ожидания!
Многие семьи, принявшие ребенка, становятся обычными, достаточно успешными семьями. Некоторые семьи встречаются с трудно преодолеваемыми проблемами. И это зависит только от одного – хватит ли любви и мудрости приемных родителей справиться с глубочайшей болью, которую ему нанесли биологические родители.
Во многих странах люди не стремятся усыновлять ребенка, которого они берут на воспитание. Такие семьи называются фостерные. В Великобритании семья может взять ребенка на воспитание, заключив с государством договор на 1 год. Ребенок знает, что, если он будет себя плохо вести, семья может отказаться от него. Или ребенок может отказаться от семьи, в которой он воспитывается. Во всяком случае, это честно. Смотреть за детьми в Великобритании обычно берутся семьи, где мать занималась воспитанием собственных детей, которые выросли и уже проживают отдельно. Это также является подработкой для семьи, так как женщина обычно не работает в период воспитания собственных детей.
Есть и детские дома семейного типа. Например, в США это обычно семья из 4 собственных детей, которые берут на воспитание еще двоих. А есть страны, где детских домов нет. Это в основном страны Востока, где есть расширенные семьи, и ребенок, который остался без родителей, воспитывается родственниками…
Многие специалисты полагают, что разницы между приемным ребенком и родным, по сути, нет никакой. Скажем так, фактор крови – то, чему принято уделять слишком много внимания. Большинство наших семей, увы, “зациклены” на этом факторе. И, увы, потому, что фактор крови дает основу для манипуляций разного рода. “Ты – наша кровь, наш сын/дочь, потому ты обязан…” – далее идет список того, что ребенок должен родителям по факту того, что ему дали жизнь. Впрочем, и дети тоже включаются в эти манипуляции, считая родителей порой обязанными им помогать до конца дней. Другая форма “зацикленности” на этом факторе – желание, чтобы отпрыск как две капли воды походил на мужа/жену/родственников. Но ведь это, по сути, не желание вырастить ДРУГОГО человека, это желание повторить СЕБЯ и себя же любить в ребенке.
Кровный фактор считают обязательным для того, чтобы ребенка любить. О его возможных интересах, особенностях и непохожести на родителей, которая всегда будет в его личности, даже если он кровный – об этом никто, как правило, думать не хочет. “Помогает” этому и наше патриархальное общество – часто полноценной семью будут считать только при наличии своих детей, то есть способность именно физически произвести на свет человека становится основной для суждения о счастье и полноте семьи. А вот как воспитывают детей, и что из них вырастает – все это порой не учитывается. И наличие приемных детей вместо своих, кровных, считается порой чем-то вроде инвалидности – “раз не смогли своего родить, ну ладно, хоть такого”… В результате приемный ребенок рискует стать чем-то вроде “плохого заменителя” того, что должно быть.
Между тем травмы, о которых пишут психологи в отношении детей из детдома, в 95% случаев происходят и с родными детьми, так как во многом их рожают потому, что “надо”, “принято”, “положено”, а в некоторых случаях желая как бы присвоить часть мужа/жены, продолжить опять-таки себя. И в результате этого часто ребенок (родной) страдает не меньше, чем детдомовские, от недостатка внимания родителей, недостатка тактильного контакта, от недостатка безусловного принятия своей личности, не похожей на родителей, от того, что не оправдывает ожиданий, возложенных на него. Это реальность нашей советской и постсоветской действительности, увы.
На самом же деле очень многое зависит от отношения к ребенку и от воспитания. От осознанности родителей. Если родители хотят вложиться именно в помощь ДРУГОМУ человеку, в помощь вырасти, реализовать себя (а не ожидания родителей), хотят помочь раскрыться, хотят дать старт новой жизни – в такой семье что кровные, что приемные дети будут расти одинаково. И разницы между ними особой не будет. Да, детдомовские дети могут оказаться более травмированными изначально, но, если родители – осознанные личности, такому ребенку будет проще справиться со своими травмами и вырастить то базовое доверие, о котором говорят все психологи.
По мнению специалистов, осознанных родителей сейчас очень мало. И подчас приемные дети попадают в такие же семьи, где нет достаточно осознанного к ним отношения, и где они опять-таки ставятся перед необходимостью реализовывать не себя, а ожидания родителей и решать их проблемы – их самоутверждение за счет детей, их попытку найти смысл жизни за счет детей, получить порцию одобрения от общества (похвалу за милосердие и самоотверженность в выращивании приемных детей и т.д.)
Из этого только один вывод: нормальные, полноценные, действительно психологически адаптированные дети, развитые и здоровые могут вырасти только в семье, где родители достаточно осознанны. А приемные они или родные – не так уж важно. Более того, так даже нельзя ставить вопрос, ведь усыновленные дети, за которых взрослые взяли ответственность, – по определению родные. И наоборот – в семье, где этой осознанности нет, и родные вырастут не менее травмированными, чем те, кто все детство провел в детдоме. А соответственно, заниматься надо в первую очередь осознанностью родителей.
Но вернемся к риторическому вопросу: “Может ли приемный ребенок стать родным?” Ответ очевиден: все зависит от того, как на это смотрят сами усыновители. Насколько они боятся или не боятся приблизить ребенка. Бывает, что между людьми проявляются связи, и тогда они чувствуют родство душ, и человек воспринимается, как практически родной человек. И с приемными родителями это часто встречается. Родители при выборе ориентируются на внутренние ощущения и чувства. “Приемные” – это насколько и каким образом мы принимаем ребенка. Если как родного – то он, возможно, и станет родным, если частично – тогда будет по-другому. В любом случае и одна, и другая стороны получают то, чего им не было дано изначально в этой жизни. И суть, наверное, не в том, может ли ребенок стать родным на самом деле, а в том, что обе стороны дают друг другу и получают друг от друга. А трудности, с которыми встречаются приемные семьи, да и не только приемные, – шаги к источнику на пути к нашим детям.
И то, что приемные родители скрывают от ребенка то, что они не родные, наносит ребенку, а потом и взрослому (если человек узнает, что он не родной, лет в 40) травму. Первую травму ребенок получил тогда, когда потерял одного или обоих родителей. Он всегда будет “знать” (на подсознании), что где-то есть его родные родители. Если грамотно построить отношения с усыновленным ребенком, рассказывать ему о его родных маме и папе (на том уровне, который позволяет его возраст), показывать сохранившиеся фотографии, посещать могилы, с уважением относиться к его предкам, независимо от того, были его родственники высокопоставленными чиновниками и известными учеными, или алкоголиками, или больными неизлечимой болезнью… Они, эти дети, произошли от этих людей, и в них когда-то да проявятся черты СВОИХ родных. Зачастую эти дети убегают из дома, нарочито ведут себя в противовес тому, как принято в приемной семье, ощущают себя не похожими (а так и есть!) на людей, которые их усыновили/удочерили… Подспудно они чувствуют…
Есть родители, внутренне готовые к воспитанию чужих детей, с врожденной мудростью сердца, и приемные дети действительно становятся родными по духу. Даже вырастая, уже зная о существовании своих биологических родителей, дети в таких семьях считают приемных родителей самыми близкими, самыми любимыми людьми на свете, и такая связь исцеляет и окрыляет их во взрослой жизни…
Есть взрослые, создавшие семейные дома-интернаты только из-за возможности заработать. И того тепла и душевного благополучия, которые необходимы ребенку из детдома, в таких семьях нет…
Есть бездетные пары, которые просто не решаются взять ребенка в семью, опасаясь в первую очередь его генетики, осуждения окружающих, того, что не справятся с повзрослевшим ребенком. И в таких парах поселяется пустота в отношениях, часто пары распадаются. Хотя, если бы в стране проводилась психологическая и педагогическая работа по просвещению населения, такие пары были бы счастливы намного раньше вместе с приемными детьми…
Итак, приемный ребенок может стать родным только при условии воспитания его духовно здоровыми и грамотными родителями. Это колоссальный душевный труд на всю жизнь, на это способен не каждый взрослый человек (www.all-psy.com).
…Если вы приняли совместное решение принять ребенка, очень важно к этому подготовиться не только относительно документов и денег. В первую очередь очень важно подготовиться психологически. Любой ребенок, которого оставляет биологическая мама (даже суррогатная мать!), испытывает травму предательства. И потом, в течение жизни, сам воспроизводит такие ситуации (или провоцирует родителей), где его предают. Именно поэтому большинство усыновленных детей имеют наклонность к испытанию ваших границ – побеги из дома, мелкие и крупные шалости, снижение успеваемости, отсутствие или низкая дисциплинированность. Многие родители это списывают на гены.
Но это не так. Ребенок как бы спрашивает вас: “Ты меня еще любишь? А если я так сделаю – тоже любишь меня?” В такие моменты очень важно твердо стоять на своих позициях. Парадокс – чем лучше соблюдаются ваши правила в семье (ваши границы), тем защищеннее чувствует себя принятый ребенок, утверждают психологи. Если при нарушении дисциплины (или семейных правил) ребенок встречает наказание (лишение возможности заниматься любимыми делами), то он защищен. “С этими родителями я не пропаду. Они меня также смогут защитить от внешних нападок”, – такие мысли, поверьте, есть и у родных детей.
У семьи с приемными детьми (одним ребенком) всегда очень много трудностей. И начинаются они с момента принятия решения взять ребенка из детского дома. Множество противоречивых эмоций, вопросов, на которые невозможно однозначно ответить. Тут без психолога не обойтись. И вот решение принято. Теперь следующий виток, касающийся уже самого ребенка: какой он должен быть (ведь именно взрослые выбирают ребенка, для себя удобного), рассматривание ребенка чуть ли не “под лупой”….. Дальше – больше! Адаптация в адаптации: привыкнуть нужно всем и ко всему. И тут уже низкий поклон тем родителям, которые прошли через все трудности и оставили ребенка, а не отдали его обратно, нанеся двойной удар и отнимая у него самое важное в жизни – надежду. Дети, которые остались в семье, становятся родными. Ведь просто невозможно не сродниться, пережив столько трудностей.
Быть или не быть приемными родителями – это право каждого. Главный вопрос для приемных родителей в том, чтобы владеть знаниями и быть подготовленными к ответственному шагу в принятии и воспитании приемного ребенка, и абсолютно неважно, родной он или чужой.
По материалам Интернета

Приемный ребенок может стать родным?
оценок - 0, баллов - 0.00 из 5

RSS-лента комментариев.

К сожалению комментарии уже закрыты.