Перейти к комментариям Версия для печати изменить цвет подачи. Сделать шрифт жирным. Альтернативный просмотр. Увеличьте шрифт. Уменьшите шрифт.

Один малыш и много взрослых

Темы

Об авторе


Подписка
Автор
  . 05 ноября 2012

Когда малыш окружен толпой родни, бывает очень непросто самим родителям

Есть такой детский рассказ – “Злая мать и добрая тетя”. Суть его сводится к тому, что мать все время строга и требовательна к своему ребенку, заставляет его слушаться, делать уроки, помогать по дому, прилежно учиться и т.д. А тетя же, наоборот, всячески поощряет детское безделье и сама делает уроки за племянника. Кем вырастет в итоге деточка?
В своей статье на интеpнет-поpтале “Домашний” автоp М.Миролюбова отмечает, что, к сожалению, в наше время не каждая молодая семья может позволить себе жить отдельно от своих родителей или других родственников. Как следствие, в квартире образуется коммуналка. Когда в доме появляется малыш, каждый член семьи оказывает свое влияние на его воспитание и развитие.
Конечно, с одной стороны, хорошо, когда у молодой мамочки есть под боком пара надежных рук, которая и еду приготовит, и постирает, и искупает, и покачает, и даже погуляет с ребенком. Но, с другой стороны, все хорошо в меру.
Семья, состоящая не только из мамы и папы, изначально дает ребенку больший простор для развития, чем только двое взрослых, один из которых постоянно на работе. Но и здесь есть обратная сторона медали: малыш впитывает как губка все, что происходит вокруг него, – и плохое, и хорошее. Что же делать? Как воспитать ребенка хорошим, добрым и самостоятельным, не поссорившись со всеми родственниками, проживающими в одной квартире? Попробуем разобраться.
Если вы – родитель
В воспитании ребенка ваше слово самое веское и самое правильное, потому что это ваш ребенок, и только вы несете ответственность за то, что с ним станет и кем он вырастет. Ни кума, ни брат, ни сват не могут взять на себя эту ответственность. Однако это вовсе не значит, что другие члены семьи не должны принимать участие в воспитании. Постарайтесь выслушать каждого, кто имеет мнение на тот или иной счет (им же тоже хочется почувствовать себя “при деле”!) – и сделайте по-своему. Если кто-то из членов семьи для вас авторитет, не акцентируйте на этом внимание в ущерб другим родственникам.
Если вы – старшее поколение
Сюда относятся родители, а также бабушки, дедушки, тети, дяди родителей. Безусловно, вы считаете, что в воспитании малыша собаку уже съели и гораздо лучше знаете, что делать в той или иной ситуации. Вот вы каких детей вырастили, на ноги поставили – это ли не доказательство вашего успешного воспитания? Все так, но подумайте сами: наверняка у любого из ваших детей вы найдете недостатки и ошибки воспитания, которых бы вам хотелось избежать, если бы можно было повернуть время вспять. Это и говорит о том, что все мы люди, и абсолютно все мы ошибаемся. Кто-то больше, кто-то меньше. Помогите вашим детям советом или делом, если видите, что они готовы его принять. Но не навязывайтесь и не мешайте – вам же никто не мешал воспитывать ваших детей.
Если вы – ровесники родителей
К этой категории относятся все остальные взрослые родственники, которые не попадают в старшее поколение и которые уже вышли из детского сада: братья, сестры, жены братьев, мужья сестер, племянники и т.д. Вам вообще спорить с родителями нельзя. Если старшее поколение может пытаться “надавить” своим опытом и авторитетом, то у вас нет ни того, ни другого. Но это абсолютно не значит, что нужно остаться в стороне. По мере возможности предлагайте свою помощь и оказывайте ее, когда вас об этом просят. Если в чем-то сомневаетесь – лучше спросите у родителей ребенка (что одеть на улицу, что дать на завтрак, можно ли посмотреть мультик, какую лучше книжку купить в подарок).
Кем бы вы ни приходились малышу, помните, что его личность развивается хорошо и гармонично только при условии единого подхода в воспитании. Если вы настаиваете на своем против точки зрения родителей, то делаете хуже ребенку. Родителям очень сложно воспитывать своего малыша, если им приходится постоянно по каждому вопросу противостоять своим родственникам. И срываются они, как правило, именно на невинном ребенке. Разумеется, бабушкам и дедушкам хочется больше баловать ребенка. Однако нужно помнить, что чрезмерное потакание капризам малыша может обернуться его тотальным непослушанием, истериками и прочими “концертами”. Потом обычно взрослые качают головой: “Ах, какой трудный и невоспитанный ребенок!”
Главное и конечное мнение по поводу всего, что касается ребенка, имеют родители. Если вы хозяин квартиры, то не стоит выдвигать это аргументом в пользу своей линии воспитания. Этим вы только еще больше накалите обстановку. Вы можете быть собственником жилья, но не малыша, и одно с другим никак не связано. Лучше сделайте все, чтобы в вашем доме царили мир и любовь!
***
В дpугой статье на этом же поpтале автор О.Гаранина задается вопpосом: так кто же бабушки и дедушки – союзники или соперники?
Как часто в вопросах воспитания детей и внуков родители вступают в конфликты с бабушками и дедушками. Почему так происходит? Чаще всего причины заключаются в разногласиях в вопросах воспитания ребенка. Вы считаете, что конфеты до обеда – это вредно, а бабушка полагает, что от одной хуже не будет. Или, наоборот: по вашему мнению, можно не заставлять малыша убирать за собой постель, не так тепло одеваться на улицу, в то время как ваши родители полагают иначе.
Что же делать? В первую очередь постарайтесь понять мотивы поступков бабушек и дедушек. Почему именно вы должны это сделать? Хотя бы потому, что вы моложе, в то время как людям старшего поколения гораздо сложнее проявить гибкость и изменить свои взгляды. Чаще всего они уверены, что все делают правильно – ведь вас-то они вырастили, так что опыт у них есть. И выросли вы неплохим человеком. Так почему они должны вдруг отказываться от своих педагогических принципов в угоду каким-то новым веяниям, которые вряд ли принесут что-то хорошее? Если же бабушкам кажется, что в вопросах вашего воспитания было что-то упущено, то они с еще большим рвением будут стремиться “исправить” свои ошибки при общении с внуками.
Очень часто родители переживают, что бабушки избалуют ребенка, и впоследствии справиться с этим будет невозможно. Чаще всего страхи по этому поводу преувеличены. Тем более что бороться с таким явлением практически бесполезно. Нужно просто быть готовым к определенного рода последствиям в поведении ребенка и знать, как это исправить.
Другое дело, если вам кажется, что ваша мама к вашему ребенку относится гораздо мягче и добрее, чем к вам, и то, что не позволялось в детстве вам, легко прощается ему. В таком случае поищите возможность побыть рядом с ней ребенком: попросите ее испечь вам блинчики или связать шарф. И примите как факт то, что вас она воспитывала, а внука просто балует.
Другая крайность, когда ваши родители слишком строги в вопросах воспитания ребенка или даже проявляют беспечность и попустительство. Ребенку нельзя шоколад или молоко, а бабушка позволяет, дает немытое яблоко или разрешает далеко убегать на улице.
В таком случае вам не остается ничего другого, как оценивать риски и проявлять настойчивость. Если вы на полном серьезе опасаетесь за здоровье своего ребенка, когда он гостит у бабушки, не оставляйте их наедине. Поищете возможность попросить кого-то другого посидеть с ребенком или наймите няню. Даже если это спровоцирует конфликт между вами и вашими родителями за здоровье малыша, вы будете уверены, что ребенок находится под присмотром. В конце концов это ваш ребенок, и ответственность за его жизнь лежит только на вас.
Если же ваши родители заботятся о ребенке, и его безопасности ничего не угрожает, отнеситесь к их спартанскому подходу как к еще одному взгляду на воспитание малыша. Возможно, это не так уж и плохо. Часто конфликты возникают из-за неправильного распределения функциональных обязанностей в семье. Так бывает, когда родители ребенка перекладывают его воспитание на бабушек и дедушек, или же когда последние считают, что их дети слишком неопытны в вопросах ухода за ребенком и точно с такой нагрузкой не справятся. Если вы ссоритесь из-за нежелания ваших родителей помогать вам с ребенком так много, как вам это нужно, то позвольте снова вам напомнить, что это ребенок ваш и только ваш! И как ни жестко это звучит – бабушки с дедушками помогать вам не обязаны. Иногда приходить в гости, дарить подарки, гулять с внуками и читать им сказки – это пожалуйста. Но заменять вас в полной мере – это уже чересчур. Ведь у ваших родителей есть своя жизнь и свои планы на нее. Да и в конце концов, кто сказал, что они должны с трепетом относиться к своим внукам? Постарайтесь принять их позицию с уважением.
А бывает и так, что бабушки проявляют чрезмерную заботу о ребенке, как бы забирая у родителей их обязанности, или же постоянно критикуя родителей, что те все делают неправильно. Подумайте, может, их опасения оправданы? Возможно ли, что в каких-то вопросах вы и в самом деле проявили излишнюю беспечность, и у ваших родителей сложилось мнение, что вы не справляетесь? Поищите возможность исправить ситуацию, показав на деле, что вы в состоянии ухаживать за малышом.
Если же вы уверены, что владеете ситуацией, а мама или свекровь упорно вторгаются на вашу территорию, найдите резонные доводы и проявите терпение. Спокойно выслушивайте все замечания и будьте готовы к тому, что вы все равно все делаете не так. Объяснять и спорить бесполезно, человека не переделаешь. Вероятно, вам придется проявить строгость, возможно, даже категоричность, настаивая на том, что именно вы будете выполнять свои обязанности и делать так, как считаете правильным. Будьте готовы к обидам и непониманию со стороны ваших родителей и родителей мужа. Но иногда это единственный способ отстоять свои права.
Воспитание ребенка – сложный и многогранный процесс, и бабушки с дедушками – неотъемлемая его часть. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши разногласия с ними не сказывались на ребенке и не лишали его возможности общаться с людьми старшего поколения.

Один малыш и много взрослых
оценок - 0, баллов - 0.00 из 5
Рубрики: Общая

RSS-лента комментариев.

К сожалению комментарии уже закрыты.