Версия для печати изменить цвет подачи. Сделать шрифт жирным. Альтернативный просмотр. Увеличьте шрифт. Уменьшите шрифт.

Методы воспитания

Опубликовано:19:06 25/12/2012

Единодушие, последовательность и адекватность

Методы воспитанияГод назад Интернет взорвало видео, на котором маленькая девочка бултыхалась на улице в грязной луже под одобряющие реплики папы-оператора и его отеческое наставление: “Никогда так с мамой не делай, ладно?”. То есть натурально – ползала на коленях, била по воде руками; на улице, судя по одежде, – ранняя весна; на заднем плане – дорога, машины, индустриальные пейзажи, в общем, красота.
Не знаем, как сложилась семейная карьера этого папаши, учитывая, что видео стало очень популярным и наверняка попалось на глаза маме ребенка или другим родственникам. Думаем, не так чтобы очень. Но многие прогрессивные отцы, как это не удивительно, были на стоpоне папы-хулигана.
Чтобы отбиться от первого вала возмущенных комментариев на такую позицию, надо посмотреть на всю эту историю не глазами родителей, а глазами ребенка. Все в дело в том, что главный герой в этой истории – именно он, и именно его реакция должна являться определяющим фактором. Ребенок на том самом эпохальном видео явно счастлив: смеется, улыбается, в общем, дико доволен жизнью и свалившейся уникальной возможностью побултыхаться в самой настоящей луже. Тут все просто: в условном идеальном мироустройстве любого нормального ребенка вместо прямых дорожек – огромные лужи, крыши увешаны огромными (и опасными, по мнению взрослых) сосульками, а у каждой стены – дома или на улице – лежит набор мелков и красок, которыми эти стены не просто можно, а нужно разрисовывать.
Как отмечает психолог Д.Бычков, автоp статьи “Домашний папа: а папа разрешает!” на поpтале “Домашний”, родителям важно сделать детство своего ребенка максимально счастливым – разрешить ему рисовать на обоях, стричь кошку, грызть сосульки и, конечно, бегать по лужам. “Поверьте, все это он проделывает не от желания похулиганить или вам насолить, – утвеpждает автоp статьи. – Он так мир познает, понимаете? Так он культивирует в себе творческие способности (кракозябры на новых обоях), познает мир животных (ирокез на голове у кота), постигает различные природные явления (ест “мороженое”, свисающее с крыш), учится, наконец, развивать мускулатуру (заплывы в лужах).
Возможные негативные последствия – да, без них тут никак. Но, подумайте, если даже взять того самого кота-панка, который обиженно фыркает целый день после стрижки, завидев вашего ребенка, разве это не лучший урок для дитя на тему “возлюби ближнего своего: и маму, и папу, и всех близких, и жучков, и паучков, и кота”, пусть даже последний и выглядит после сеанса стрижки не лучшим образом?”
“Пусть дети делают практически все что хотят, под вашим, конечно, чутким руководством. Поймите, мир не познается по бабушкиным наставлениям, самые интересные вещи на свете не осознаются, задавленные мамиными запретами. В конечном итоге, вспомните хотя бы себя в детском возрасте. Лужи, рисунки на обоях и многое другое – не это ли примеряло вас с фактом того, что, помимо всех этих прекрасных вещей, на планете существуют колючий шарф и утренняя каша…”, – подытоживает он.
Многие мамы, точнее – жены, с возрастом как-то забывают, что их коллега по совместному проживанию, он же муж и отец ребенка, когда-то тоже был маленьким, а маленьким мальчикам много больше, чем девочкам, было свойственно баловаться, ввязываться в авантюрные истории с прогулками по крышам и прочим местам – не со зла, но по сердца велению. Именно отцы являются, как правило, адвокатами на извечном судебном процессе “Общественное мнение и мама с тещей против факта разрисованных ребенком новеньких обоев”. Да, почти всегда отцы здесь являются стороной проигравшей, но даже их малейшее одобрение совершенного поступка дает ребенку столько счастья и радости, что прогрессивные папаши с легкостью переносят возможные санкции со стороны мам-жен-тещ, утвеpждат психолог.
Ребенок, которого в детстве лишали возможности хотя бы иногда быть полностью ребенком, вырастает человеком несчастным. Это недополученное и крайне важное в детстве делает из них мужчин, купающихся в зрелом возрасте в фонтане в центре города; заставляет брать в руки баллончик с краской и расписывать непотребщиной фасады исторических зданий. Дайте шанс своему ребенку “переболеть” всеми этими невинными шалостями еще в детстве: разрисуйте вместе с дочкой забор вашего дачного участка; смастерите вместе с сыном для него отличную рогатку; пробегитесь с ним под сильным ливнем, топая по лужам – словом, покажите ему, что такое настоящее счастье, и покажите, что и вам хочется быть счастливым вместе с ним.
Что же до возможных минусов, например, здоровья ребенка и материального ущерба, – тут вам помогут новейшие технологии. Это и краски, которые созданы специально для рисования дома (“пальчиковые”) и не оставляющие затем следов на стенах; всевозможные инновационные комбинезоны с мембранами и прочими штуками, предохраняющими ребенка от переохлаждения; детские наборы парикмахеров, врачей, которые позволяют проводить любые исследования организма папы или кота без особых последствий для последних. В общем, много чего. И все это “много” сможет помочь родителям быть более, простите, дpужественными к невинным шалостям ребенка.
Не знаем, был ли надет на той самой девочке из лужи хороший непромокаемый комбинезон, но, в любом случае, желаем, чтобы в следующий раз вместо фразы папы: “Никогда так с мамой не делай, ладно?” он сказал бы: “Пойдем скорее домой и покажем это видео маме!”
Между тем вопpос – как воспитывать pебенка – стоит пеpед многими молодыми pодителями. Можно прочитать много книг на эту тему. Но все – невозможно. Да и нужно ли? В терминологии легко запутаться, запомнить все тяжело. Что же делать?
Автор статьи “Три кита воспитания” О.Гаранина утвеpждает, что изучение специальной литературы не будет лишним, но, пока pодители вникают во все тонкости, следует все же обратить свое внимание на три принципа воспитания, которые заметно облегчат этот процесс и помогут наладить взаимоотношения с ребенком это единодушие, последовательность и адекватность. Что это такое? Давайте разберемся.
Единодушие
Согласие во взглядах на процесс воспитания подрастающего поколения. Конечно, когда в этом процессе участвуют не только родители, но и другие близкие и не очень родственники, сложно говорить о каком-то единомыслии во взглядах на то, как именно должен расти и развиваться ребенок.
С одной стороны, это не так уж и плохо. Попадая в обстоятельства, когда к нему предъявляют разные запросы на определенное поведение в различных условиях, малыш учится гибкости и социализируется. Он понимает, что у тети можно вести так, у бабушки – иначе, а у себя дома – совсем по-другому. Гораздо хуже в этой ситуации, когда разногласия возникают по одному и тому же вопросу у самых близких для ребенка людей – его родителей.
Когда папа с мамой предъявляют ребенку разные требования на одно действие, он просто не знает, какому из них подчиняться. Такая ситуация дезориентирует его и выводит из равновесия. Кроме этого, ребенок не учится воспринимать слово “нет”, зная, что рано или поздно в семье найдется тот, кто одобрит его поступок: что запрещает папа, разрешит мама, а если мама против, то бабушка уж точно позволит.
Как уже говоpилось выше, невозможно быть согласным по всем вопросам в воспитании. Но в основных моментах стоит договориться. Определите их для себя сами. К примеру, давать или нет деньги на карманные расходы? Если ребенок обманул, должен ли он понести наказание, или можно списать это на детскую шалость, должен ли он убираться в своей комнате, или можно сделать это за него?
Если у вас до сих пор не было возможности прийти к соглашению, или спорная ситуация возникла спонтанно, не требуйте от ребенка выполнить одновременно два требования – уступите право принять решение другому родителю, а разногласия по поводу ситуации обсудите наедине.
Это важно – никогда не спорьте при ребенке и не отменяйте решение другого родителя, даже если оно вам не по вкусу.
Последовательность
Принцип последовательности во многом пересекается с умением доводить требование до конца.
Но это еще не все: быть последовательным – значит, не менять запросы по сто раз на дню. Если сегодня вы требуете выполнения чего-либо от ребенка, а завтра делаете это за него, сегодня ругаете за что-то, а завтра даже не обратите на это внимание – вы непоследовательны и противоречите сами себе.
Следовательно, вы напрасно ожидаете от ребенка выполнения ваших просьб. Ведь он просто не успевает подстраиваться под вас – какое именно требования выполнять сейчас?
Представьте, что сегодня вас на работе похвалили за что-то, а завтра за это же поругали. Как минимум вы будете растеряны. Ребенок растерян вдвойне, потому что он только-только познает этот мир, и у него пока еще нет внутренних ресурсов, на которые он мог бы опираться, например, свалить все на головную боль или плохое настроение начальства, т.е. мамы.
С каждым изменением в требованиях у него в голове складывается все новая и новая картина мира. Отсутствие внешней последовательности приводит к неустойчивости внутренней.
Установите какие-то правила, выполнение которых в вашей семье обязательно. По отношению к другим можно применять поблажки. Например, если ребенок без напоминаний каждый день заправляет свою постель, а в субботу утром расслабляется и не делает этого – это не страшно. Ведь вы тоже в выходные не ходите дома в галстуке? Разумеется, в этой ситуации pодители должны быть примером для своего малыша. Всегда ли вы делаете то, что обещаете?
Адекватность
Принцип адекватности означает, что реакция на поступок ребенка должна быть равна значимости этого поступка. Как часто бывает: малыш толкнул кого-то, родители только улыбнулись, мол, маленький еще, что он понимает? Но в это же время за грязные штаны или рваную куртку малыш получит по полной программе.
Что уяснит ребенок из этой ситуации? Что бить кого-то – это не так страшно, как промочить ноги.
Или другой пример: маленький ребенок первый раз сказал бранное слово, часто это вызывает у родителей улыбку и смех, в то время как отказ убрать за собой игрушки после первой же маминой просьбы может спровоцировать скандал.
Понимайте, какие ситуации требуют серьезного разговора с малышом, а какие – просто следует принять как жизненный опыт. Никто не застрахован от падения в лужу, но последствия этого поступка чреваты в основном только стиркой белья, а вот конфликты и драки с другими детьми – это уже повод, чтобы поговорить с ребенком о культуре поведения и взаимодействия с окружающими.
Следование этим принципам может потребовать от вас много сил и настойчивости. Проявите терпение – и результат вас не разочарует!

Методы воспитания
оценок - 0, баллов - 0.00 из 5

RSS-лента комментариев.

К сожалению комментарии уже закрыты.