Версия для печати изменить цвет подачи. Сделать шрифт жирным. Альтернативный просмотр. Увеличьте шрифт. Уменьшите шрифт.

Дела житейские,

Опубликовано:22:35 01/10/2012

или Психологи на защите семейных ценностей

В последнее время число разводов в мире неуклонно растет. И Азербайджан в этом вопросе не является исключением. Все больше семейных пар принимают решение, если не развестись, то “хотя бы пожить отдельно какое-то время”. Что происходит? Меняются общечеловеческие ценности? “Развлечения” становятся более доступными? Падает или повышается уровень жизни? А может, мы просто разучились быть терпимыми и относиться друг к другу с пониманием? И все еще отказываемся обращаться за помощью к специалистам, ошибочно полагая, что во всем способны разобраться сами? По словам консультирующих психологов в вопросах семейных и детско-родительских отношений, семейные пары в основном обращаются к специалистам со следующими семейными проблемами:
- проблемы взаимоотношений между молодыми супругами, связанные с формированием совместных семейных ценностей, с необходимостью адаптации к новым ролям, к самому партнеру, его взглядам, интересам, моральным и нравственным ценностям, жизненным целям и установкам, способам реагирования на конфликты, поведения в быту и в стрессовых ситуациях;
- проблема эмоционального охлаждения между супругами в период рождения ребенка – это является кризисным периодом, когда зачастую происходит охлаждение и отдаление между супругами: женщина (мать, жена) погружается в заботу о ребенке, и мужчина начинает ощущать заброшенность, чувство, которое еще больше усугубляется снижением самооценки как отца, его авторитета, в связи с тем, что мать больше на инстинктивном уровне знает, что нужно ребенку, почему он плачет, чего хочет, а мужчина не может в этом разобраться, и часто забота о ребенке ложится на женщину, которой также в этот период важны помощь, поддержка мужчины. Здесь супругам важно осознать и принять новые для них роли и адаптироваться к ним, строить отношения между собой не только как отношения муж – жена, но и отец – мать;
- проблемы в отношениях между супругами более зрелого возраста, при прохождении одного из супругов кризисного периода среднего возраста, часто сопровождаемые изменами и уходом из семьи (в основном мужчин). Происходит переоценка всех жизненных достижений – брачного партнера, карьеры; осознание того, что большая часть жизни уже прожита, что все выборы были сделаны, что годы проходят, возникает страх того, что же ждет впереди. Поэтому в этот период часто именно мужчины заводят отношения на стороне, как бы пытаясь заново попробовать прожить жизнь, почувствовать себя полноценным мужчиной, еще способным нравиться женщинам, но постепенно эта пелена иллюзий спадает, и приходит осознание необратимости времени, и мужчины часто возвращаются в семью, к жене и детям, которым в свою очередь бывает также очень сложно понять, что же двигало супругом, и принять его;
- также возникают проблемы, связанные с взрослением детей, когда подросшие дети уходят и живут уже своей жизнью (кризис “опустевшего гнезда”). Однако в нашей стране есть специфика, связанная с тем, что поколения (отцы и дети) часто продолжают жить под одной крышей, происходит стирание внутренних границ семьи, что негативным образом сказывается на жизни молодой семьи. В такой ситуации как молодой семье, так и родительской важно понять, как выстраивать новые отношения, чтобы позволить каждой семье жить своей жизнью и уважать своих родных;
- также весьма распространены ситуации, где женщина подвергается со стороны своего супруга насилию, и у нее нет сил противодействовать этому и разорвать этот порочный круг. Женщина ищет при этом оправдание (мысли, что большего она недостойна; испытывая чувство вины перед детьми), терпит при этом унижение и оскорбление, побои и угрозы. Ей необходимы помощь и поддержка, чтобы увидеть ситуацию со стороны, возможные последствия, найти ресурсы для преодоления сложившейся ситуации;
- проблемы между супругами, возникающие на почве наличия у одного из них разного рода зависимостей (алкогольной, игровой, наркотической и т.д.). Это также в основном больше тревожит женщин, которые стремятся помочь своим мужьям, продолжая жить только надеждой на изменения, при этом сами попадают в созависимость, не понимая и не осознавая, что личность мужа уже подверглась изменениям, и что они продолжают жить уже не с тем человеком, которого знали, а уже с его “болезнью”;
- часто обращаются с проблемами, связанными с поведением детей, вопросами воспитания, привычек детей, их личностных черт и особенностей (www.all-psy.com).
Все это – лишь небольшой список проблем, которые встречаются в практике работы психолога. Существует и другие семейные проблемы, которые также тяжелы для людей: утрата партнера или детей, развод и его последствия для бывших супругов и детей, переживание тяжелой болезни и многие другие.
По словам психолога-консультанта по семейным вопросам Медины Мамедовой, при работе с семейными парами важна эффективность – лучшие результаты дают те консультации, на которые приходят и муж, и жена. Такой подход способствует повышению ответственности и скорейшему разрешению проблем. Все это вместе помогает наиболее точно обнаружить проблему, понять, какую роль она играла, найти способы ее разрешения (конструктивные для семьи способы удовлетворения потребностей каждого из них), что способствует построению доверительных отношений между супругами, между родителями и детьми, открытым выражениям чувств и эмоций, близости, восстановлению гармоничных и поддерживающих отношений. Совместное посещение тренинга семейных отношений способствует дальнейшему их совершенствованию.
По словам специалиста, часто пары осознают наличие проблем, но прийти вместе решаются далеко не все – ведь это означает, что проблема реальна, и им предстоит столкнуться с ней лицом к лицу, а это бывает нелегко. Поэтому в основном приходит один из супругов (обращаются как и жены, так и мужья), чаще, конечно, женщины, так как они более эмоциональны и чувствуют проблему, а главное – имеют потребность в ее решении (если мужчина способен подавить внутри себя эти эмоции, то женщина открыто их выражает).
При этом, уверена М.Мамедова, никогда нельзя сказать, что в возникновении проблем внутри семьи виноват только один из супругов. В семейные проблемы свой вклад всегда вносят оба супруга, а отказ от своей вины и обвинения партнера (считая, что именно супруг должен измениться и подстроиться) говорят о желании переложить с себя ответственность, о незрелой, инфантильной, эгоистичной, если угодно, детской позиции, которая вовсе не способствует конструктивным решениям возникающих проблем.
Отвечая на вопрос относительно проблем, с которыми приходится сталкиваться молодым парам, М.Мамедова отметила следующее: “Есть несколько вариантов того, как складывается семейная жизнь у молодой пары, и для каждого из них можно дать конкретные рекомендации:
1. Если пара живет вместе с родителями одного из супругов – важно построить гармоничные отношения с родителями, при этом сохранив целостность своей маленькой семьи. Для начала лучше договориться о семейных обязанностях, – на этой почве бывает больше всего ссор: кто и что будет делать (готовить, убирать, делать покупки, оплачивать счета…), как будет вестись бюджет, кто и что будет покупать в дом и т.д., – чтобы свести возможные недоговоренности к минимуму. Если живут у мужа, то важно невестке построить отношения со свекровью – и здесь важно не вступать с ней в войну, а искать в ней союзника: спрашивать и интересоваться ее жизнью, сыном (что он любит, какие у него интересы, может, чем болеет…), что она готовит и как, обращаться просто за советом, интересоваться и ее увлечениями, что нравится ей, можно даже делать иногда небольшие подарки. Все это говорит лишь о том, что она будет видеть и чувствовать, что она интересна, что ее мнение значимо, что ес авторитет никто не пытается сломить, и увести и настроить против нее сына – это традиционный, наиболее распространенный вариант. Если живут у жены – тогда уже сложнее ситуация обстоит у мужа, так как у мужчины есть потребность быть хозяином и отвечать за свою семью, жену, дом. Но на той территории он не чувствует себя таковым, так как есть отец жены, который и есть хозяин в доме. Но и тогда важно предоставлять мужу возможность подтверждать его мужской авторитет: привлекать к делам по дому, что-то доверять ему, работать на даче, благоустраивать территорию – иными словами, все, что может позволить мужчине чувствовать себя сильным.
2. Если пара живет отдельно, то важно построить и поддерживать отношения с обоими родителями на расстоянии, обговорить, кто и когда будет приезжать в гости, кто и что будет дарить и т.д., для того чтобы избежать размытости границ семьи и не впускать внутрь семьи родительского сверхконтроля и внимания. Важно поддерживать отношения с родителями – ведь все-таки время берет свое, родители стареют и им также будет нужна помощь. Паре в свою очередь тоже может понадобиться помощь (помочь с ребснком, поговорить, посоветоваться, поддержать) – это нравственно и говорит о личности человека.
Есть и различные вариации на тему того, где и с кем проживает пара, и соответственно возникают разные семейные проблемы. Но всегда самое главное для пары – это сохранить целостность, уважая при этом и родителей. Также не следует стесняться обращаться за помощью к психологу, если самостоятельно сложно разобраться и понять, как себя вести и что предпринимать”.
Но самое главное, считает специалист, это с самого начала серьезно отнестись к решению о браке – понять, что движет парой, что повлияло на их решение о вступлении в брак. Если это попытка убежать от каких-то проблем (финансовых, эмоциональных), доказать родителям свою взрослость, руководствоваться социальными ярлыками (пора замуж), из-за случайной беременности (как попытке удержать партнера), расценивая брак как попытку уйти от одиночества – то эти мотивации не способствуют построению гармоничных отношений между супругами. Так как они основываются изначально не на доверии, уважении и любви, а значит, и не будет стремления работать над отношениями, ценить их и партнера. “Далее молодой паре важно знать, какие сложности и кризисы могут ждать их на пути, какие кризисные периоды есть в браке.
Существуют нормативные семейные кризисы: сам брак и начало совместной жизни; рождение первого ребенка, в том числе рождение последующих детей тоже считается отдельными кризисными периодами; вступление ребснка в социальные институты; принятие факта вступления ребенка в подростковый период; дети вырастают и строят уже свою семью, а родители остаются вдвоем; смерть одного из супругов.
Все эти периоды сопровождаются проблемами, возникающими в семье (ссоры, непонимание, отдаление, эмоциональная холодность и т.д.). Однако, помимо перечисленных кризисов, существуют еще и ненормативные кризисы (с которыми могут столкнуться не все семьи): измена, развод, тяжелая болезнь одного из членов семьи, смерть члена семьи. Все эти кризисы могут присутствовать в жизни семьи, поэтому важно знать специфику развития семьи, чтобы понимать, что происходит и как можно выходить из этих сложных ситуаций.
Также молодым супругам важно на заре отношений гармонично сформировать коммуникативные связи между собой, научиться не отмалчиваться и не подавлять в себе возникающие эмоции и чувства, а конструктивно озвучивать их именно на чувственном уровне, а не с помощью критики и обвинений (это только приведет к отдалению и непониманию).
Таким образом, партнер сможет услышать партнера, понять его. Это поможет паре вместе справляться с невзгодами и обидами, а не копить их, только разрушая доверие.
В целом важно просто слышать и слушать друг друга, ценить и уважать как партнера, так и себя, тогда в семье будут царить любовь и доверие. А если возникают сложности или проблемы, в которых трудно разобраться самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь разобраться в проблеме и найти выход”.
По материалам Интернета

Дела житейские,
оценок - 0, баллов - 0.00 из 5

RSS-лента комментариев.

К сожалению комментарии уже закрыты.