Чему учит семья?

Ваш ребенок еще не родился, а вы уже планируете, как он изменит вашу жизнь, каким будет умницей и молодцом? Эти мечты, несмотря на их кажущийся позитивный настрой, могут быть опасными и даже вредными для вас и вашего малыша.
Ожидания родителей — это надежды на то, каким будет их ребенок, предположения относительно его будущего. Они могут касаться пола и характера ребенка, его здоровья и развития, увлечений, оценок в школе и даже профессии. Некоторые из родителей стараются зачать ребенка так, чтобы родить малыша определенного «правильного» знака зодиака, другие выбирают имя, ориентируясь не на его звучание, а на красивое и успешное толкование его значения.
Чем же так вредны ожидания, ведь родители вряд ли будут представлять что-то плохое, скорее, они будут мечтать о лучшей и хорошей жизни для своего будущего ребенка? Да и как не мечтать, не думать о нем, покупая первые ползунки или выбирая кроватку? Ожидания опасны тем, что могут не сбыться. Будут ли готовы родители к такому повороту событий? Мечтая и планируя, они «навешивают» на своего еще не рожденного ребенка определенные обязанности, к выполнению которых тот должен приступить сразу после рождения. Мама, вынашивая ребенка, выстраивает у себя в голове его некий идеальный образ, влюбляется в него и ждет от ребенка соответствия этому образу. Эти ожидания и представления загоняют малыша в определенные рамки, выйти из которых потом очень сложно, а порой и невозможно. Ведь если ребенок после рождения не соответствует этим ожиданиям, начинаются проблемы. Он вынужден всю жизнь или стремиться воплощать в жизнь представления родителей о нем, или же разочаровывать их.
Стремясь изо всех сил соответствовать надеждам родителей о нем самом, он как бы отказывается от какой-то своей части жизни, интересов в угоду взрослым. Вернуть эту часть себе даже после взросления крайне сложно. Трудность в том, что малыш не может оценить адекватность предъявляемых к нему требований — он стремится соответствовать им всем. И делает это из-за страха, что его разлюбят и бросят. Потом во взрослой жизни эти чувства проецируются на других людей. Даже в общении с друзьями такой человек будет стремиться завоевать их любовь и расположение, зачастую действуя в ущерб самому себе.
В случае же несоответствия родительским ожиданиям ребенок рискует приобрести чувство вины из-за того, что он не такой, как им нужно. Материнская безусловная любовь — это то, в чем малыш нуждается больше всего на свете. Нуждается в осознании того, что его примут, даже если он будет «неправильным» и не таким, как хотелось бы родителям. Для ребенка они представляют собой весь мир, и их отношение к ребенку — это отношение к нему целого мира. Когда малыш чувствует, что не соответствует родительским ожиданиям, что его не принимают вследствие этого несоответствия, он чувствует себя ненужным и отвергнутым. Это то, чему его учит семья, и эти чувства он переносит на весь мир. А такое ощущение не способствует успешной и гармоничной реализации в жизни.
«В ожиданиях нет вреда, если, представляя ребенка отличником, вы точно знаете, что готовы принять его и двоечником, если готовы отступить от своих мечтаний и дать ребенку право жить его собственной жизнью», — утверждает педагог-психолог Самида Алиева. «Для ребенка опасны не ожидания сами по себе, а последующее за ними отрицание того, что этим ожиданиям не соответствует, если будущие родители ни на миг не представляют, что ребенок может развиваться не в соответствии с их запланированным сценарием. Ведь они порой считают, что все их представления и мечты реальны и обоснованы, и просто обязаны сбыться. А когда этого не происходит, предпочитают закрывать глаза на реальность.
Родители смотрят на ребенка и как будто не видят, отчаянно пытаясь разглядеть в нем проявление тех образов, которые сложились у них в голове о будущих достижениях и успехах ребенка. Это чревато обесцениванием того, что уже сейчас есть у ребенка. Тех достижений, того уровня развития, которыми он овладел». И в такой ситуации трудно не только малышу, но и маме с папой, утверждает специалист.
Сколько сил и энергии тратится на то, чтобы сделать ребенка соответствующим своим планам, отчаянно увидеть в нем хоть малейшие проявления тех качеств, о которых мечталось! А ведь куда гораздо проще отпустить ситуацию и увидеть то хорошее и важное, что есть в малыше, пусть даже это не совсем то, о чем представлялось.
«Если вам трудно это сделать самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту, не затягивайте! Ведь ваши придирки направлены сейчас на самого беззащитного человека на свете, который вовсе не виноват в том, что не стремится выполнять все ваши наполеоновские планы. Помните, ребенок рождается на свет, чтобы жить своей жизнью, а не воплощать чьи-то мечты, какими бы радужными и прекрасными они не были. Возможно, что своим несоответствием вашим мечтам он покажет вам тот мир, о котором вы даже не думали. И кто сказал, что это будет хуже того, о чем вы мечтали?» — заключает психолог.
Кстати, знаете ли вы, что есть вещи, которые «воспитывают» без нравоучений и даже лучше, чем слова взрослых? Как бы вы ни старались, ни учили хорошему и ни желали добра, ваши поступки и действия имеют гораздо большее воспитательное значение. Трудно требовать от ребенка следовать правилам, которые сами родители не выполняют. Можно много раз просить убирать за собой вещи и/или не использовать в речи бранные слова, вот только если сами родители ругаются, а дома бардак, ребенок будет поступать так же.
Но уборка — это дело привычки, и воспитать ее можно даже у взрослого человека, а есть вещи, последствия которых более существенны и серьезны для развития будущей личности. Это то, чему не надо учить ребенка, то, что он впитывает с детства, — атмосфера семьи, в которой живет малыш, ее модель, то есть тот стиль взаимоотношений между взрослыми и детьми, который существует в данной ячейке общества.
Воспринимая полученную информацию, ребенок не может каким-либо образом критично ее оценить. Для него все, что исходит от родителей, априори правильно. Даже если его ругают и бьют — тоже правильно. Только самооценка при этом существенно падает, и о счастливом детстве речи уже не идет. Но ребенок мыслит так: меня бьют/ругают, значит — я виноват. С таким чувством потом он и вступает во взрослую жизнь. В этой жизни он реализует впитанную с детства форму взаимоотношений с людьми и миром. Хорошо, если эта форма в целом благоприятная. А если нет? Тогда его ждут либо не сложившийся брак, нереализованные мечты и задачи, либо сложный путь психотерапии по изменению того багажа, которым «нагрузили» в детства. Второй путь более тернистый, но ведет к успеху. Правда, до этого пути нужно еще дозреть.
Что же ребенок воспринимает как норму? Отношения между мужчиной и женщиной и образец будущей семьи. Если папа бьет маму, для малыша это в порядке вещей. Мальчик видит, что бить женщин — это нормально, а девочка понимает, что вот это и есть ее идеал мужчины. Кто-то из родителей уходит из семьи? Ребенок, несмотря на боль утраты, понимает, что так можно делать. Если мама довольно красноречиво высказывается в адрес мужчин, называя их конкретными животными, а папа говорит, что все женщины принадлежат к определенному типу людей и нужно им только одно, это впитывает и их ребенок.
Конечно, бывают исключения. Но они либо подтверждают правила, либо, наоборот, усложняют жизнь, когда человек кидается из крайности в крайность. Например, у подросшей девушки папа — алкоголик. Теперь для нее муж-трезвенник — это пункт номер один при поиске кандидата на роль мужа. Хорошо, если она адекватно будет воспринимать рюмочку по праздникам, а если эта самая рюмочка станет причиной постоянных скандалов?
Отношение к себе. То, как родители воспринимают своего ребенка, и то, что именно они транслируют окружающим, формирует у малыша оценку к самому себе. Мама постоянно подчеркивает и всеми силами демонстрирует, что у дочки самые красивые наряды и прическа? Папа вечно занят или всегда недоволен поведениям сына? Результаты будут соответствующими: завышенная самооценка и чувство ненужности.
Отношение к другим людям и миру в целом. Здороваетесь с соседкой, а за глаза называете ее любопытной клушей? Считаете, что только вы во всем мире живете, как нужно, а остальные все делают неправильно? Или считаете, что вокруг только и думают, как бы вам навредить? Ждите такого же отношения к миру и у вашего ребенка.
Тот образец взаимоотношений между людьми, который малыш получает от своей семьи с детства, нельзя ни спрятать, ни игнорировать. Он всегда будет влиять на жизнь ребенка. И только от взрослых зависит, как именно — положительно или нет. Будьте внимательны, ведь вы несете ответственность за психическое здоровье и счастливое будущее своего ребенка с момента его рождения…
И еще о воспитании и ожиданиях. Вряд ли кому-то из родителей хочется, чтобы их ребенок вырос эгоистом. Но не всегда просто разобраться, где наша естественная родительская забота о любимом чаде переходит границы.
Эгоистом мы называем человека, который думает только о себе, ставит свои интересы превыше интересов других людей, не умеет сопереживать. Важно понимать, что маленький ребенок — эгоист по собственной природе. Он требует удовлетворения своих потребностей, формирующееся «Я» ребенка становится центром его Вселенной, и такое восприятие вполне естественно. Важно, не умаляя этих потребностей, шаг за шагом показывать ребенку, что вокруг него есть и другие люди с собственными желаниями.
Ребенок хочет еще погулять, а мама устала после рабочего дня. Ребенок требует переключить телевизор на детский канал, тогда как вся семья ждет выпуска новостей. Ребенок просит на обед любимое блюдо, тогда как у других членов семьи свои предпочтения. Часто в подобных ситуациях взрослым бывает проще уступить малышу, и не только потому, что это единственный способ избежать истерик и капризов. Просто взрослым действительно проще игнорировать свои желания, тем более ради любимого сына или дочки. «Да я обойдусь», — говорит в такой ситуации взрослый. Обойтись можно почти всегда, но важно отдавать себе отчет, что взаимодействие с ребенком — это всегда воспитание. Раз от раза получая послания от взрослых, что его интересы важнее их интересов, он невольно начинает воспринимать это как норму жизни. Убедить его потом в обратном будет крайне сложно.
Это вовсе не означает, что в каждой ситуации нужно вступать в спор с ребенком и добиваться удовлетворения собственных потребностей. Как минимум, важно не принижать эти потребности, говорить о них вслух. Большинство ситуаций требует поиска компромисса. Ваше сообщение ребенку должно быть выстроено так, чтобы принимать и его желания, но и не ущемлять свои. К примеру: «Я понимаю, на площадке так интересно и ты хочешь еще погулять, но я устала после целого рабочего дня и хочу отдохнуть, потому мы погуляем до семи и пойдем домой». Чтобы ребенку было легче понять вас, расскажите, отчего вы устали на доступном ему языке (написала много писем, обзвонила много клиентов и так далее). Далеко не сразу ребенок научится слышать о ваших чувствах и желаниях, ведь это не дается с рождения.
Позвольте ребенку заботиться о других. Пусть вам ничего не стоит принести себе воды, даже если вы чуть-чуть приболели, но все же попросите об этом сына или дочку. Приучайте ребенка помогать бабушке и дедушке, участвовать в домашних делах, даже если это объективно совсем не обязательно. Поощряйте желание ребенка поделиться с вами. Пусть вы совсем не хотите конфетку и с готовностью отдадите все ребенку, обязательно возьмите ее у малыша и искренне поблагодарите. Если вы не хотите вырастить эгоиста, в семье не должно быть нормой, что все угощения покупаются только для ребенка. Пусть даже ребенок съест основную часть своего любимого блюда, но для него должно быть нормальным предложить по кусочку и другим членам семьи.
В завершение стоит сказать, что эгоистами вырастают не только дети, интересы которых в семье ставились превыше всего, но и, наоборот, дети, лишенные искреннего внимания и заботы. Если потребности ребенка в близком общении, внимании, похвале и принятии не удовлетворяются, ребенок начинает прилагать огромные усилия, чтобы добиться этого, и вырастает во взрослого, который требует от всех внимания к себе (domashniy.ru).